Day 24 et 25 : Y'a des jours....

Y'a des jours comme ça où tout va bien d'autres où tout va mal.... Des jours où on est en pleine forme et d'autres en pleins doutes.... ce sont les aléas de la vie parait il on avance, on monte, on descends, on vote à gauche, on vote a droite, on chute, on recule, on se relève et on repars en courant toujours vers le même objectif pas forcement dans la même direction et avec la même conviction et pas le même recul....

On apprends de toutes les situations, de toutes les personnes, de ces amis, de sa famille, de ces ennemies, des inconnus croisés à l'intersection de nos détours que nous fait prendre nos vies....
J'ai appris pleins de choses ce week end, j'ai appris que l'on a tous des conceptions de liberté différentes pour certaines tant qu'il y a pas sodomie tout est permis alors que pour d'autres un simple regard de son homme sur la beauté incarnée d'une jeune fille est inenvisageable... J'ai appris que la consommation d'alcool fait vraiment des dégâts que ce soit au niveau du langage, incroyable comment les gens deviennent incompréhensible une fois le verre de trop dépassée ou au niveau physique.... Mais surtout c'est vraiment drôle comment les gens peuvent boire sans s'en rendre compte et en pensant que cela ne fait pas de dégâts.... Regarde je suis pas bourré, j'ai l'alcool bon... Ok je viens de boire 6 verres de vins, 4 bières et 3 whisky et je cherche ce qu'il reste à boire mais regarde franchement tout va bien.... J'adore quand les gens essayent de justifier leur consommation d'alcool... Il y a aussi ceux qui clairement son atteints et omnubiler.....

J'ai appris que la cigarette c'est vraiment pas bon mais ça je le savais déjà malheureusement.... Pour bien me le rappeler et évacuer une frustration qui commençais à me bouffer j'ai pris quelques bouffé, j'ai eu l'impression de revenir 15 ans en arrière au année lycée quand on a la tête qui tourne, la gorge arraché.... 2 lattes et j'ai jeté la clopes.... ça m'a confirmé dans mon intention d'arrêter de fumer.... Au temps je sais déjà qu'après cette quarantaine et une fois à Rio je serai amené à boire un nouveau un bon verre de vin où une bonne caîpirinha sur la plage de Copacabana autant je n'ai vraiment pas envie de me retrouver une nouvelle fois attacher à ces petites tiges longues et brune qui se vendent par 20 en paquets....

A part tout ça.... Coté Rio les choses avancent bien j'ai trouvé, si tout se passe bien, mon premier à terre pour le mois de Juillet et je peux déjà partir en toute tranquillité.... Les derniers préparatifs sont en cours.... J'ai hâte j'ai hâte...

Décollage pour Rio J-15.

Day 21, 22 et 23 : C'est pas gagné....

Elle commence à bien me faire chier cette quarantaine.... Je vais allez me fumer une bonne grosse cigarette tranquille en sirotant un bon verre de vin et on en parlera plus.... C'est bien que je dit par moment ces derniers temps... Je passe jamais très loin de me brûler les doigts à nouveau... Rien de très anormale... Les jours passent, la banalisation de la chose arrive et la lassitude joue son rôle à plein temps..... En gros c'est pas gagné.... C'est pas gagné...

De toute façon rien n'est jamais acquis d'avance avec moi, quand les choses sont simples j'adore les compliqués et quand il n'y a aucune embûches j'aime bien cherché les difficultés cela doit être pour ça que je suis attiré dans certains contexte par les situations et les personnes compliquées... C'est pas gagné... Aime moi je te fuis.... Fuis moi je te suis à ce jeu là aussi c'est pas gagné pourtant j'essaye de m'améliorer mais ça ne portes pas ces fruits... Quelqu'un a t'il eu l'idée d'écrire un bouquin relation sentimentale pour les nuls ? Non car je suis preneur.....


Je suis entrain de finaliser mon pied à terre pour mon premier mois au Brésil, normalement j'ai trouvé un brésilien qui me sous loue sa chambre dans une collocation avec 2 anglais , 1 brésilienne et 1 Lillois à Botafogo dans la Zona Sul de Rio.... Vu mon superbe niveau d'english et de portugais je suis pas encore sur d'avoir tout compris à 100% en espérant que cette fois ci les choses vont être simple et que je ne vais pas tomber sur une arnaque.... Affaire à suivre....

Hier soir j'ai commencé à me sentir mal, les amis avec qui je partageais un très bon dîner ce son mis à arrêter de boire en pleins dîner,  pendant un moment j'ai cru qu'il commençais une quarantaine en plein dîner, il allais bientôt être minuit et la première bouteille posée sur la table n'était toujours pas fini alors que 6 autres attendaient gentiment sur le meuble de l'entrée.... Le vin était il mauvais, l'influence d'un alcoolique se ressourçant à la san pé était elle positive.... J'ai été obligé de les resservir.... Attends ça la fout mal si ça continu on va plus m'inviter sous prétexte que je picole pas.... :) :)

En même temps quand je regarde le temps dehors je suis entrain de me dire qu'on est au moins au mois de novembre et que la quarantaine est terminé depuis environ 4 mois.... Le brésil c'était sympa et j'ai maintenant 30ans.... Non mais sérieux c'est quoi ce temps comme dirai un pote depuis que la gauche est passée au pouvoir il pleut tous les jours.... Pour réduire la dette ils ont arrêté le financement du soleil.... Dans moins de 6 jours on passe en hiver ou en été ? On ne sais pas ? on ne sais plus....

Heureusement que je peux me réchauffer et me préparer à RIO en écoutant du Gui Boratto, espèce de tueur de la musique électronique brésilienne....

Même mon écriture pars en vrille.... C'est vraiment pas gagné....

Décollage pour RIO J-17.

Day 19 et 20 : La semi quarantaine....

20 jours dans un sens comme dans l'autre... 20 jours que je n'ai plus fumé de cigarette et bu une seule lampée d'alcool et dans 20 jours à cette heure là je serai dans l'avion entre lisbonne et Rio de Janeiro anxieux et prêt à découvrir de nouveaux horizons.

En 20 jours j'ai réussi à faire plus de sport que durant ces deux dernières années, bu des diabolos menthe choses que je n'avais pas fait depuis les goûters d'après école dans les années 1980, à regarder du sport et surtout du foot sans avoir une bière à la main, refuser des cigarettes et autres substances illicites, me suis inscris à une course à pied, me suis inscris sur les sites d'appartement brésiliens et de couchsurfing, a appris les déclinaisons des consonnes brésiliennes.

Il me reste 20 jours pour finaliser mon départ, préparer mes affaires, gérer ma sécurité sociale, gérer ma banque, finaliser mon logement, c'est en bonne voie, voir les personnes les plus proches.... ça devrait le faire.... de toute façon j'ai hâte d'être dans l'avion avec la petite boule au ventre me disant let's go.

Au bout de 20 jours la quarantaine deviens assez monotone, pas parce que cela est plus facile mais parce que cela suscite moins de plaisir, je trouve moins le temps pour écrire et surtout les sujets qui vont avec.... Néanmoins j'ai trouvé plusieurs idées d'écriture pour mon voyage.

Lorsque je suis parti de mon ancien job, commercial vente de séjour étudiant ( Ski et week end), j'avais pour idée de laisser aux associations un petit guide pour les aider dans la création de leur séjour... Après ne pas avoir trouver la motivation de le faire durant ces derniers mois, je suis entrain de finaliser un petit document qui devrait me donner la satisfaction de ne pas avoir rien fait et d'avoir rempli une partie de mon objectif.

J'espère que vous êtes prêt pour le pique nique du 27 Juin car je suis en train de booker johnny Halliday, Gotye, Flight Facilities, Rone et Laurent Garnier..... La Garden Party de l'Elysée ne tiendra pas la route à coté de nous....

Décollage pour RIO J-20.

Day 18 : La déthérapie...

Avant tout c'est l'histoire d'un livre " L'homme dé " de Luke Rhinehart, George Power cockcroft de son vrai nom, qui raconte la vie d'un éminent psychiatre new yorkais qui décide du jour au lendemain de jouer   sa vie au dé, le laissant choisir au hasard parmi de nombreuses propositions, expressions de ces envies et de ces pulsions. Ce livre est un de mes préférées... Je le conseille à ceux qui ne l'aurai pas encore lu.
Ensuite c'est la stupide idée un jour de crée un jeu avec ce concept du hasard, un jeu de proposition où les idées les plus improbables, les plus incongru pourrait survenir....
En gros on choisit une action, boire un verre, faire un mime, ce que l'on veux.... On choisit une personne et on lui demande s'il est capable de remplir cette action pour un chiffre, que l'on choisit entre 1 et 6, si le joueur accepte on lance le Dé.... Si le chiffre tombe... l'adversaire s'exécute... s'il ne tombe pas il ne se passe rien.... Par contre et là est tout l'intérêt du jeu l'adversaire à toujours un droit de revanche pour l'action proposée..... Combien de fois ai je vu une personne après que rien ne ce soit passée.... trop fière de son idée... la plus crétine possible... se retrouver 2 minutes plus tard à devoir l'exécuter....

Ce jeu montre la capacité d'imagination des gens à inventer les trucs les plus drôles, les plus bizarres.... Entre manger un hachi parmentier sans couvert, être jeter à 1km de la maison et devoir rentrer en courant en caleçon, passer en cérémonie avec des chandelier allumé dans les chambres de personnes endormi en chantant en latin, imiter une étoile de mère, allez demander du sel et du poivre à la voisine en caleçon, garder les mains dans les poches pendant 30 minutes et j'en passe et des meilleures, pour les adeptes si vous en avez des bonnes hésitez pas....

Il y a eu une époque où on y jouait tellement qu'on avait toujours un dé sur nous, ce jeu c'est petit à petit propagé, je ne sais pas si c'est moi qui l'ai inventé en tout cas une chose est sur c'est sans doute la chose la plus crétine que j'ai pu faire.....

N'importe qui peux devenir n'importe qui - L'homme dé.

Décollage pour RIO J-22.

Day 17 : Seconde Jeunesse

Ce fut le nom de mon entreprise imaginé pour un cours de création d'entreprise à Dauphine durant mes années d'économie et gestion du sport.
L'objectif de la société : Proposer des séjours culturels, sportifs, découverte de nouvelle culture à destination de personnes voulant revivre une nouvelle jeunesse ou n'en n'ayant pas eu tout cours.... La population visée pouvant avoir de 30 à 77 ans... J'aimai bien ce projet.... faudrait que je le creuse un de ces jours.... y'a peux être moyen de faire quelque chose Who knows....

Je sais pas si cette quarantaine est une seconde jeunesse, je suis pas sur déjà d'avoir fini la première, en tout cas une chose est sur je suis pas passé à coté de mes dernières années....
Entre l'associatif, la vie parisienne, les soirées, les rencontres, les voyages, j'en ai vu et entendu de belles.... :) :) .

Après avoir passer quelques moments difficile ces derniers jours, un peu de stress, manque d'envie, aujourd'hui ça va nettement mieux, j'ai crée mon compte skype pour pouvoir échanger quand je serai au brésil, j'ai récupéré de nouvelles adresses pour Rio, de nouveaux contacts et j'ai une idée plus précise de mes activités la bas...

A chaque fois que je parle de mon voyage, je ressens un peu d'inquiétude dans les yeux de certain dans le fait que je parte seul, que tout ne soit pas encore organisé à la virgule prêt.... il faut laisser de la place à l'inconnu dans la vie y'a que ça de vrai.... mais ne vous inquiétez pas moi aussi par moment ça me stress un peu.... mais j'ai hâte d'être dans l'avion et me dire.... Let's GO....

Il reste un peu plus de 3 semaines avant mon départ.... Tout ça va passer très vite.... Il est temps d'accélérer le mouvement....

Des personnes de motivés pour un petit jogging cette semaine faut que je m'entraine pour mon 10km.... je me suis inscris en moins de 48 minutes... faut que je m'entraine.

Décollage pour RIO J-23.

Day 16 : Non défini....

Nous sommes tous des êtres non défini, nous sommes tous pleins de surprises, capable du meilleur comme du pire....
Il fut une époque où partant du constat qu'on était entouré que de personnes complètement improbable, que de personnes à moitié fou ayant une case en moins mais surtout que de personnes de grande qualité, il fallait trouver un moyen et surtout des évènements insolite pour faire en sorte que ces personnes qui ayant les mêmes gouts, parfois la même folie et qui vivaient les uns à coté des autres sans se voir et sans se connaître devaient se rencontrer...
Nous avions aussi trouver qu'il manquait à Paris d'évènement insolite qui sortaient de l'ordinaire, que finalement on fréquentait la plupart du temps le même type de soirée, de bar, que tout se ressemblaient.
Nous voulions mettre en place des évènements plus conviviaux, pas forcèment de soirées mais plutôt des après midi dans des lieux ouverts et non austère où on mettrait en exergue la convivialité où on privilégierai la bonne humeur...
Nous avions fini par mettre comme nom d'Egroup " Non défini " avant de trouver un vrai nom d'entreprise.... J'avais trouver cela vraiment très bon car le concept de non défini signifie que tout est possible, que tout est ouvert à l'inverse de quelque chose de défini qui est fermé. Il faut être ouvert dans la vie....
Ce projet n'a pas donner suite, mais afin de faire en sorte que toutes ces personnes se rencontrent, je vous propose à la fin du mois un Grand pique nique animé avec une petite pétanque, du foot pour ceux qui veulent, une tomate pour les plus courageux.... Restez connecter....

Décollage pour RIO J-25.

Day 15 : Une journée de plus.

J'ai eu un petit coup de mou ces derniers jours, petite baisse de motivation par moment mais grâce au soutien des plus proches on tiens bon.... on avance, on refuse toutes les tentations entre ceux qui vous offres des verres, des shots, ceux qui vous proposent spontanément des cigarettes et surtout on remballe la petite voix intérieure lorsque l'on se retrouve tous seul....

Il va falloir arriver à ne pas s'omnubiler sur ces frustrations car une fois que j'arrive à ne plus me fixer dessus ça va beaucoup mieux.

J'ai pu remarqué ces derniers jours ou plutôt ces dernières soirées que j'avais retrouvé 2 sens.... l'odorat dans un premier temps... je suis capable de sentir l'odeur de cigarette et de tabac froid d'assez loin mais surtout j'ai vraiment remarqué à quel point on pu de la gueule en fin de soirée quand on est bourré.... tout ça fais que je dénote plus facilement les odeurs.... Le deuxième sens est le goût, c'est juste incroyable comment une fois l'arrêt de la cigarette on retrouve le goût des aliments.

Je suis en train de réfléchir au différents moyens de faire passer cette quarantaine plus facilement si vous avez des idées de substitut à l'alcool et à la nicotine, je suis clairement preneur,  si vous avez des défis à me proposer qui puisse me motiver je suis preneur aussi....

Je vous souhaite à tous un bon week end et de bonne finales de Roland Garros dont un magique djokovic vs nadal...vous êtes plus Grand chelem de Djokovic ou 8eme succès de Nadal ?

Décollage pour RIO J-26.

Day 14 : Un mal pour un Bien.

Que de mieux pour fêter ces 2 semaines de cure qu'un bon début de gastro.... histoire de découvrir qu'il n'y pas que la consommation d'alcool qui peux vous donner la gerbe... mais que le mélange de 1Litre 50 de coca zéro avec des petites tartines de terrine de canard fleury michon de Joel Robuchon.... Joel si je te croise ton pâté je vais t'en faire bouffer des kilos.... donne 3h plus tard un bon mal de bide des familles....

Il va falloir que je trouve un autre substitut à l'alcool sinon dans 1 mois je serai définitivement diabétique à défaut d'être alcoolique.... Je vais définitivement me mettre à l'eau gazeuse... je crois que c'est plus sage.

J'ai bien du mérité cette petite gastro il faut croire d'une façon ou d'une autre... :) ce soir en voulant trop faire mon devoir de conseiller associatif j'ai failli perdre une amie.... Il va falloir que je sache un peu lâcher prise :) :) .

Savoir être honnête avec soi même afin de pouvoir être honnête avec les autres, exercice plus difficile qu'il n'y parait, ne pas se mentir, regarder la vérité en face, ne pas se voiler la face... Existe t'il beaucoup de personnes qui le matin en se regardant dans la glace se disent je suis quelqu'un de bien, j'ai toujours été dans le droit chemin, je n'ai jamais fait d'erreur ? Je ne sais pas.... je l'espère....

En tout cas pour ma part j'essaye d'être le plus honnête possible mais je dois bien l'avouer je dévie souvent du droit chemin au détriment de moi même, de mes parents le plus souvent, de mes amis parfois, de fille que j'apprécie.... Je ne suis clairement pas un modèle d'honnêteté mais j'essaye de m'améliorer... :) :)
Il m'est arriver plusieurs fois dans ma vie à faire du mal a des personnes proches de mon coeur et ce sentiment est particulièrement insupportable....

J'avais besoin d'écrire cela un peu d'honnêteté parait il ne fais jamais de mal dans la vie....

Je vous embrasse, je retourne à ma gastro et au visionnage d'un Film que je n'ai pas encore vu et qui à l'air complètement déjanté " Balada Triste ".

Décollage pour RIO J-27.

Day 13 : Laissez passer l'orage....

13 jour, le chiffre 13, je pense que si j'arrive au bout de cette quarantaine, je m'en souviendrai de ce chiffre 13 et de cette 13eme journée.

Depuis hier soir et surtout depuis ce matin, je lutte contre une envie implacable de tout plaqué, le genre d'envie ou le type d'humeur négative qui vous poussent à tout voir en noir, à ne pas avoir envie, à ne pas faire l'effort....

Sentiment que j'ai souvent côtoyé, qui m'a souvent empêché par instant d'aller au fond des choses, de finir ce que l'on a commencé... Ah je les ai souvent entendu ces expressions, je les ai souvent ressenti ces sensations, elles m'ont souvent collées à la peau.... 

Depuis ce matin j'attends que ça passe, je me concentre sur autre choses, je me donne des objectifs à court terme, j'essaye de penser en réussite et non en échecs.... Chacun sa nature que voulez vous la mienne est par moment légèrement dépressive et j'ai tendance à me sous évaluer.... j'ai un gros travail à faire la dessus depuis longtemps.... J'avais besoin de l'écrire, il faut que ça sorte histoire d'exorciser ces pensées négatives....

Je ne sais pas pour vous mais dans la vie j'aime à croire que le partage et la conversation avec autrui quelque soit son âge, sa religion, son niveau social, son sexe, sa couleur de peau, son niveau d'intelligence, sa connerie, son esprit d'ouverture ou de fermeture me permet de grandir, de m'élever, de m'ouvrir. J'ai toujours essayer d'être le plus ouvert possible parlant avec plus ou moins de facilité avec le maximum de personnes, j'ai adoré mes années associatives pour ça.... je me suis éclaté durant des semaines skis à pouvoir discuter avec 200 personnes différentes de la même façon que s'ils étaient des amis, j'ai passé des moments souvent improbables comme ça ne fermant jamais la porte à de nouvelles rencontres.... Je suis triste pour les gens qui n'ont pas cette capacité, ceux qui restent enfermer dans leur monde où dans leur cercle restreint car je pense qu'il passe à coté de beaucoup de choses....

J'ai pour moi autant à apprendre d'un jeune électricien vendée au look gothique que d'un chanteur de variété reconnu, autant à apprendre d'une jeune fille ayant quitté TF1 pour faire de l'humanitaire en Inde que de mon frère adoptif sri lankais, autant à apprendre de ma propre solitude que des nombreux moment passés en communauté.

La séance de thérapie est terminé vous pouvez reprendre une activité normale, pour ma part je vais allez courir, sur un coup de tête aujourd'hui je me suis inscris au 10 km de Léquipe le dimanche 24 juin à paris, s'il y a des motivés pour m'accompagner you're welcome.

Décollage pour RIO J-28.

Day 12 : Un jour à Roland...

Suite à la volonté de Tsonga et Djokovic de faire un match en 5 set je vais être dans l'incapacité d'écrire l'article que j'avais prévu au départ....
Une chose est sur être capable de ne pas fumer devant la pression d'un tel match est plutôt bon signe, je suis en train d'entamer la deuxième partie de mon semi marathon d'appartement..... Avec un gros dilemme rater le début du 5eme set ou la première mi temps du match de football de ce soir.....

J'ai eu mon deuxième cours de boxe ce matin, j'ai failli vomir 4 fois en rentrant tellement cela m'a lessivé... mais une chose est certain ma condition physique s'améliore....

Je vous laisse ce 5eme set va être insupportable, Djokovic est un monstre mentalement, sauvé 4 balles de match c'est très fort....


Allez Tsonga.

A demain.

Décollage pour RIO J-29.

Day 11 : Un quart du chemin....

Il reste un quart du chemin, il reste un quart du chemin.... j'ai pas arrêté de répéter cette phrase à de jeunes associatifs sur le chemin menant du pavillon royale à mon appartement après le gala de la sorbonne avec une bassine remplit de doudou punch un samedi matin.... Les habitants de neuilly ne sont pas très friand de punch à 9h du matin le samedi....

Cette fois ci c'est moi qui est fait un quart du chemin... et cette première partie du parcours me donne déjà plusieurs enseignement assez positif au bout de 10 jours.
Au niveau de l'arrêt de la cigarette le plus difficile est fait, la nicotine est parti en grande partie de mon corps, j'ai réussi malgré de grand moment d'irritabilité à ne pas craquer.... j'ai retrouvé du souffle, un peu de santé.... le plus dur arrivera lorsque me reposant sur mes lauriers je pourrai me dire " c'est bon tu peux t'accorder une taff tu as bien réussi à arrêter....
Au niveau de l'alcool, ça c'est plutôt bien passé sauf lorsqu'on vois passer devant son nez des bouteilles de château l'atour 1989.... ça c'est pas évident... ou une petite bouteille de woodford réserve....grrrrr..... Le plus sera de pouvoir s'accorder un bon verre de vin après la quarantaine sans retomber dans mes travers et d'être capable de mettre de la mesure dans ma consommation.

Les gros points positifs de cette première partie de quarantaine sont les rencontres effectués... Que ce soit le professeur de boxe, une médecin, la voisine de mon frangin à chaque fois que je vais quelque part et que je parle de mon projet brésil.... Tous ont eu des contact à me donner.... Le prof de boxe à sa collègue qui est marié avec le numéro 2 de GL EVENTS BRASIL, boite d'événementiel, la médecin venait juste de rentrer de sau paulo ce matin, la voisine est brésilienne et à son mari qui a failli travailler chez GL évents.... Bref pleins de coïncidences qui me font avancer avec confiance.

Enfin le point très très positif personnellement sont les articles que j'écris chaque jours et les remarques positifs que vous me faîtes.... ça fait du bien... Faîtes gaffe je vais peux être finir par vous écrire un roman ou un recueil de nouvelles.... Par contre Mr William Baldari je ne vais pas écrire sur ta Gastro mais je peux très bien décider de brosser ton portrait de petit italien.... :) Encore une fois je ne vais pas avoir le temps de me relire donc toute mes excuses au descendants de Maitre Capello.....

Je dois y aller j'ai rendez vous, j'ai l'impression qu'une amie va annoncer ces fiançailles, son mariage ou tout simplement qu'elle est enceinte....

Bonne soirée.

Décollage pour RIO J-30.

La drogue, Une fiction pour cacher la réalité...

La tête dans les mains, les yeux mouillés, il la regardait, il ne comprenait pas ; comment pouvait il se retrouver ici avec elle, dans ce lieu sans vie, javelisé. Il la regardait, elle qu'il avait connu si souriante, la voir avec ce regard inerte, sans réponse, incapable de bouger de son lit, la bave au coin de la bouche, il avait beau essayer de lui parler espérant voir s'esquisser un sourire sur son si beau visage, rien n'y faisait. Il s'en voulait tellement. Comment n'avait-il pas réussi à prévenir tout ça ? Comment n'avait-il pu empêcher ce désastre ? Il se sentait si coupable...

Il se rappelait leur enfance, ils avaient grandi tout les deux dans le même quartier résidentiel d'une petite ville de banlieue, ils habitaient la même rue. Ils avaient été au collège ensemble ... Ces années, il s'en souvenait comme si c’était hier, les années de l'insouciance où ils étaient devenus comme frère et sœur. Elle, jolie petite blonde à la démarche assurée et lui, le petit garçon timide, ils avaient appris ensemble à se protéger l'un l'autre, ils avaient fait très tôt le pacte de prendre soin l'un de l'autre quoiqu'il leur arrive ... Un pacte à la vie à la mort. Il n'avait jamais douté de leur amitié, il avait souvent été débordé car ses sentiments pour elle étaient trop fort et le troublaient, il avait peur de la perdre tout en rêvant en cachette à leur futur mariage et à leurs futurs enfants ...

Il se rappellait comme si c'était hier ce terrible jour, avant le bac, où elle lui annonça qu'elle avait rencontré Paul, qu'elle était amoureuse et qu'elle partait l'année prochaine loin de lui pour faire effectuer ces études en Ecole d'ingénieurs. Ce fut pour lui une déchirure, un double éloignement physique et sentimental qu'il n'avait pas prévu ... Il essaya de ne rien lui montrer afin qu'elle ne s’inquiète pas pour lui, il la voulait heureuse et épanouie et son amour pour Paul la faisait resplendir. Les premières années après le lycée, il partit étudier à l'université, par défaut car il n'avait pas de véritable projet défini à l'époque, sa seule volonté était d'arriver à cicatriser la blessure de l'avoir si loin de lui ... Ils étaient restés en contact et leur pacte tenait toujours ... Elle ne le lâchait pas et se souciait constamment de son bonheur et de sa réussite, elle voulait lui donner confiance en lui et surtout elle ne supportait pas de le voir gâcher ses possibilités ... Mais malgré son bon vouloir elle n'avait pu empêcher sa descente dans les abymes.

En effet afin de masquer son mal être et sa timidité, il avait petit à petit trouvé refuge dans l'alcool. Cela lui avait donné à cet époque le sentiment de vivre ; autour d'un verre sa langue se déliait et sa confiance en lui augmentait, il avait la sensation d'oublier tout ses problèmes, ses difficultés scolaires, l'échec de sa vie amoureuse, il se trouvait des amis. Ces excès lui faisaient peur, elle les voyait, elle les sentait même s'il essayait de ne pas les lui montrer ... Toutes les histoires de soirées, de beuveries, ne lui donnaient guère confiance ; lorsqu’il fallait aborder les sujets importants, il bottait en touche ...

Il se rappellerait toujours ce jour où pour la première fois, on lui tendit ce CD ... " Va y essaye, tu vas voir c'est pas méchant, ça va te donner un bon coup de boost ". Les mois qui ont suivis, les soirées interminables, il s'était senti le roi du monde, il avait eu le sentiment pour la première fois dans sa vie que rien ne pouvait lui résister, les filles, la vie ... Il avait un projet différent chaque jour, il était devenu si intelligent qu'il avait préféré mettre ses études de coté tout en préférant ne pas lui dire ; elle ne comprendrait pas bien sûr, elle qui était si obnubilée par la réussite dans les études. A cet époque ça l'énervait car à chaque fois elle remettait en question ses projets, trouvant toujours quelque chose à redire, il trouvait qu'elle n'avait pas assez confiance en lui ... Elle voyait bien qu'il ne tournait pas rond, que ses idées n'étaient pas claires et que tout cela semblait faux. Dès qu'elle essayait de lui parler de drogue, de prendre soin de lui, lui conseillait de voir un psy, il prenait directement la mouche ... Ils en arrivèrent, un soir de juin, à s'engueuler violemment et ne se parlèrent plus pendant plusieurs mois ...

Qu'avait-il loupé ? Pourquoi n'y était-il pas arrivé ? La voix de sa mère résonnait encore dans sa tête : " vous êtes responsables de son état. "

C'est pourtant elle qui, un matin de décembre, traversa toute la France dans la journée après qu'il l'eut appelée à l'aide, incapable de bouger, recroquevillé dans un coin de son appartement, pris de crises de tremblements et d'angoisse. Elle avait tout laissé derrière elle et était venu à sa rescousse en si peu de temps ... Elle l'avait accompagné aux urgences et avait veillé sur lui pendant plusieurs jours. Il avait touché le fond, toutes ses illusions s'étaient écroulées un matin sous ses pieds il s'était retrouvé face à lui même, à ses faiblesses, à ses échecs, il avait bien pensé en finir mais avait été trop faible pour le faire ... il avait préféré l'appeler à l'aide. Il avait eu raison car durant les mois qui suivirent elle allait, au nom de leur amitié et de sa détresse, se mettre entièrement à son service, mettant de côté son travail et son couple ... elle allait dans un premier temps le forcer à se faire suivre, elle allait l'aider à trouver du travail, elle allait éponger toutes les dettes contractées auprès de ses faux amis, elle allait lui redonner goût à la vie, en sa vie, en lui ; lui donner des espoirs en lui. Il lui devait tout, il était passé tout près, ces moments passés avec elle furent pour lui une bénédiction, il avait compris ses erreurs, il avait touché le fond et, pour elle, ne comptait plus y retourner ... Il voulait lui donner la satisfaction de ne pas avoir fait tout ces efforts pour rien, il voulait qu'elle soit fière de lui. Grâce à elle il avait réussi à retrouver un travail dans lequel il se plaisait, dans lequel il s’épanouissait. Pour une fois il avait le sentiment d'aller au fond des choses. Il fut heureux lorsqu'il appris qu'avec Paul elle revenait habiter sur la capitale pour un nouveau boulot ... L'année qui suivie fut magique, leur amitié s'était renforcée, elle lui parlait de ses futurs projets, lui était heureux, ses cicatrices s'étaient refermées ...

Quand elle en avait eu besoin, il avait pourtant été là. Les larmes, la colère rugissaient de plus en plus en lui, contre lui ... Il était sur le point d'exploser ...

Il s'en souvenait de ce soir où elle avait débarqué en pleurs, la voix tremblotante, essayant de lui expliquer que Paul était parti, qu'il avait annulé les fiançailles après 7 ans de vie commune et d'amour passionné ... elle était déchirée ... Il avait été là chacun des jours et des nuits qui suivirent à la consoler, à la surveiller, à ne pas la laisser seule. Il avait passé tous ces mois à lui faire penser à autre chose, à la sortir, à lui redonner le sourire, il ne supportait pas de la voir si triste ... Pour la première fois de sa vie, il la voyait fragile, désarçonnée ... Il se devait d'être là, c'était à son tour de jouer le pilier sur lequel prendre appui...

Après des mois difficiles, elle avait retrouvé son sourire, cette épreuve et le temps passé ensemble les avaient encore plus rapprochés. Cette proximité avait fait renaître en lui des sentiments oubliés depuis longtemps, il avait senti que cela pouvait être le moment, que ces épreuves avaient pu être un mal pour un bien et que l'histoire se terminerait bien ... En y repensant il n'aurait jamais du partir ce week-end là pour le travail. Lorsqu'il était revenu alors qu'il pensait lui offrir cette bague qu'il venait d'acheter, elle était tout excitée, le sourire aux lèvres ; elle avait rencontré via un collègue de bureau, un mec génial, ils avaient passé une soirée de folie, elle se sentait revivre ... Elle passa sa soirée à lui raconter tous les détails, ce fut douloureux pour lui. Il essaya bien, ce soir là, de lui faire comprendre ses sentiments mais il s'y prit maladroitement et elle lui fit rapidement comprendre qu'entre eux ce n'était pas possible, c'était comme de l'inceste... Il comprit qu'il avait une nouvelle fois laissé aller son cœur ... Il décida de prendre un petit peu ses distances afin de pouvoir ne pas mettre en péril leur amitié ...

Finalement il avait échoué là où elle avait réussi se dit-il.

Cette distance lui fit du bien, elle lui avait permis, pour la première fois, de faire une très belle rencontre. Lorsqu'ils se revirent après plusieurs semaines, il était en joie de pouvoir lui en parler, tout extasié de pouvoir lui confesser son bonheur, mais elle n'avait pas semblé réceptive à son histoire. Elle ne parlait que de lui, de ses nouvelles rencontres, de ses nouvelles soirées. Pour la première fois il fut surpris de l'entendre, elle si réservée à l'accoutumée, parler de sorties, de fêtes, elle était heureuse ... Pour elle, ces 7 ans de vie de couple l'avaient privée d'une partie de sa jeunesse et elle comptait bien se rattraper ...

Il l'avait pourtant alertéer lors des premières soirées qu'il passa avec elle, il n'était pas dupe, il avait connu ce type de milieu, les aller-retours suspects dans la salle de bains ou dans les toilettes, le débit rapide des voix, les gestes compromettants. Dans un premier temps il avait mis ça sur le compte de sa paranoïa, il avait tendance, en soirée, à voir le mal partout depuis ses mésaventures...

Mais plus les semaines passaient, plus ses comportements l’inquiétaient, elle ne l'appelait plus, repoussait des dîners, oubliait des rendez-vous ... Ses explications et ses histoires devenaient souvent contradictoires.

Un midi, lors d'un déjeuner, il l'avait poussée dans ses retranchements, lui expliquant qu'il voyait bien ce qui se passait, les soirées, ses nouveaux amis, la drogue qui circulait, il la prévenait de faire attention, de se rappeler des dégâts que cela pouvait engendrer ... Mais elle ne semblait pas inquiète, elle lui disait qu'elle était grande, majeure et vaccinée, qu'elle gérait sa vie ... qu'elle était forte, qu'il n'avait pas à s’inquiéter, que la cocaïne n'était pas une drogue si diabolique que cela tant qu'elle était prise avec modération ... Que cela n'était pas son problème si lui n'avait pas su gérer sa consommation ... Il essaya en vain de la mettre en face de ses réalités ... elle finit par se mettre en colère, il était devenu rabat joie et l'empêchait de vouloir être heureuse, il était selon elle jaloux et n'était pas objectif.

Il essaya en vain de prévenir son entourage, il avait même fini par en venir aux mains avec son nouvel ami. Un soir, lui demandant de choisir entre son amitié et lui, elle lui avait tourné le dos ...

Depuis ce soir là il ne l'avait pas revue. Lorsque l'Hôpital l’appela on lui expliqua qu'on l'avait trouvée errant toute seule dans la rue à moitié dévêtue ... Sans doute un LSD, un produit de synthèse, l’hôpital ne savait pas trop, il n'avait trouvé que son numéro dans son portefeuille en premier à appeler en cas d'urgence ...

Tout était allé si vite, il ne comprenait pas, il souffrait, ne supportait pas ce qu'on avait pu lui faire, il se sentait coupable ...

Les larmes aux yeux, il lui fit un bisou sur le front lui susurrant ces mots " Je ne sais pas si je vais revenir, soit forte, je t'aime ".

A peine sorti de l'hôpital il fuma une cigarette, prit son portable, composa un numéro : " Allo Djib, c'est moi... J'ai besoin de quelque chose... Ok même lieu même heure.... Par contre je vais avoir besoin que tu me rendes un service particulier ... Pourrais tu me trouver ... "

Day 9 : La mort n'est jamais très loin....

Y'a des jours comme ça....

Après avoir passer une superbe soirée hier soir, un très bon dîner, une journée de plus sans fumer après avoir ressenti des moments difficile, traverser Paris en Velib, Rigoler comme jamais face à la magie de Mlle Hellenis, y'a pas besoin de boire pour rigoler devant ce woman Show....

Je suis rentré en réfléchissant à un sujet ou une question sur laquelle je comptais écrire " Comment doit on réagir, se comporter lorsqu'un ami(e) doit faire face à la mort d'un de ces proches ? "... Pour mettre déjà poser de multiples fois cette question ces dernières années lorsque que je me retrouve face à cette situation je ne sais jamais comment agir, les paroles de consolations " toutes mes condoléances " , " soit fort " , me donne l'impression quand je les prononces ridicule par rapport à ce que vis la personne en face.... Je me sens toujours petit face à ce type de situation mais j'ai surtout envie de prendre mes jambes à mon coup et fuir le plus loin possible pour ne pas à avoir affronter la mort.... Je sais c'est pas très gais cette article...
Finalement la seule chose que je m'éfforce de faire ou que j'essaye de faire... c'est de rester le même de ne pas changer de regard afin d'éviter de montrer ma peur ou tout autre sentiment négative.... mais ce n'est jamais évident...

Et ce matin premier message j'apprends la mort du père d'une personne très proche.... Encore un coup dur de la vie.... Je reste sans voix.... Finalement peux être que c'est ma mère qui as raison dans ces types de situation il n'y a qu'une chose à faire.... Prier....

Début de week end sombre, espérons que ce soir pour les 40 ans de mon grand frère et parrain, la vie et l'amour soit plus que présente....

Pas grand chose de plus à écrire aujourd'hui...

Avec cette cure Petit à petit je récupère du temps de vie.

Je vous embrasse, je pense à toi, je pense à vous tous mes amis qui avaient perdu un être chère ces dernières années.

Décollage pour RIO J-32.

Day 8 : Pas d'inquiétudes les enfants...

Et c'est parti pour une nouvelle semaine de quarantaine dans la joie et la bonne humeur... sous le soleil, devant roland garros.... Que du bonheur.

J'ai senti à mon réveil ce matin beaucoup d'inquiétude de la part de certain follower comme s'ils sentaient que ce 8eme jour est un jour traitre celui où on craque et on se dit c'est bon ça j'ai tenu une semaine... je peux bien m'accorder une petite taff ou un petit verre de vin. Mais pas de stress les amis même si par moment les tentations et les envies ne manquent pas... ma volonté ne faiblit pas.

J'ai passé hier toute ma soirée entourée de fumeur et jeunes alcooliques enchainent les shoots de vodka et les cigarettes sans bronché, sans sourcillé. J'ai provoqué la curiosité de certain, la stupéfaction d'autres ne comprennant vraiment pas le principe et l'admiration d'une dernière partie.

J'avais oublié comment la fatigue n'est pas la même quand on passe une soirée jusqu'à 5h30 du matin sans boire et en supportant la fumée voisine, comment passé une certaine heure le bruit, les conversations et l'entremêlement peuvent vous donner un mal de tête assez profond. La fatigue fait qu'on a peux être pas la même réactivité au crétinisme ou au blagues mais avec un peu d'effort ça n'empêche pas de passer une très bonne soirée.... Et puis surtout on finit par se souvenir de tout, on se réveille soit encore un peu fatigué avec une bonne envie de dormir devant les premiers coups de raquettes des tennismans à la télévision mais sans mal de crâne et sans avoir l'impression d'avoir un cendrier dans la bouche.

La journée n'a clairement pas été productive, hormis de voir la victoire de tsonga et revoir les images de l'exploit de PHM hier soir.... 18/16 au 5eme set... que du bonheur.... j'ai surtout depuis deux jours retrouvé une dépendance que j'avais oublié celle du téléphone portable, j'en avais plus depuis 2 mois et n'en ressentais pas le besoin maintenant depuis 2 jours je regardes mon portable toutes les 10 minutes juste pour vérifier si j'ai pas un message, ou qu'il n'y est pas un appel en absence en sachant éperdument que ce n'est pas le cas... Très bizarre.

Bon je dois y allez j'ai rendez vous pour diner.

Bon week end à tous

A demain.

Décollage pour RIO J-33.